lunes, 12 de enero de 2015

Internet destruye infancias: A-Team


En mil cuatrocientos noventa y dos, cuatro de los hombres más ñoños del ejército norteamericano que no mataron ni una mosca en Vietnam fueron encarcelados por asesinar a un superior y robar el banco de Hanói (el famoso delito que no habían cometido). No tardaron en fugarse de la prisión y agarrar las metralletas en lugar de apelar y presentar recursos que redujeran su condena. Hoy, buscados todavía por un par de militares rencorosos, sobreviven robando y pegando palizas a extorsionadores y traficantes. Si usted tiene algún problema y le queda cerca la lavandería del señor Lee, podrá contratarlos por tres dólares con sesenta y ocho centavos y dando la suficiente pena ajena. En caso de no dar pena, la tarifa podría dispararse hasta los cincuenta mil dólares.


Si hay algo que hace especial a la serie del Equipo A es que transcurrió en un marco que la hacía completamente verosímil. Si observamos con detenimiento el cine y la televisión de la Norteamérica de los ochenta, parecía estar infestada de un virus que hacía que la gente corriente agarrase el objeto de madera que tuviera más a mano, lo blandiera sobre las cabezas de sus semejantes para arrebatarle los catorce dólares que guardaban celosamente en el bolsillo y salieran huyendo en un coche que seguramente acabase dando vueltas por los aires. Este hecho, propiciado por que la policía de los condados siempre estuviera sobornada o tuviera otras cosas más importantes que hacer que defender a sus ciudadanos creaba el ambiente idóneo para la idea de Frank Lupo, guionista y creador de la serie, quien supo plasmar las ansias de la gente por que surgiera un grupo de superhéroes cotidianos que libraran sus afrentas en un solo guión que repetiría hasta la saciedad cambiando un par de nombres y eventos episodio tras episodio.


Uno de los puntales de la serie es la personalidad de sus protagonistas, de modo que voy a darles un pequeño repaso:

En primer lugar tenemos a John "Hannibal" Smith, cuyo rango de comandante le otorgaba el liderazgo del grupo. Dado que su papel en la serie era la de un listillo fetichista de los disfraces y prepotente sin gracia alguna voy a hablar de su vida detrás de las cámaras que era mucho más divertida. Misógino, racista y fumador empedernido, George Peppard no paró de imponer sus condiciones desde el primer momento; pidió por ejemplo que su personaje fumara para que el estudio cofinanciase su propio vicio, y consiguió que despidieran a Melinda Culea a mitad de temporada (qué gracia me hacía su nombre cuando era niño, y ahora también xD) alegando que su papel de periodista no tenía credibilidad en la serie... en fin. Dada su posición dentro del equipo se creía el protagonista de la serie pero cuando las primeras encuestas revelaron a Mr. T como el preferido de los niños se enfureció bastante y las tensiones crecieron hasta el punto en que le saltó un diente de un puñetazo. No imagino a Mr. T conteniéndose para no pulverizar a aquel viejete como si fuera una mosca.

Después tenemos al Capitán "Loco aullador" Murdock, piloto del equipo. Irónicamente pretendían utilizar a un enfermo mental como elemento cómico de una serie en la que ya había "overbooking" de cosas que dieran risa. Su capacidad para inventarse canciones y poner voces ridículas es algo que siempre me impresionó, pues me parecía absurdo que siguiera vivo un personaje tan ruidoso en una serie con tanto tiro suelto. Pero podía pilotar cualquier avión, parapente o cometa, y eso en un grupo de mercenarios es como el típico colega repelente que tiene coche; es una ventaja, pero te vas a tener que tragar su cantinela.

El tercero en la sucesión es Templeton Peck, más conocido como "Fénix" por una chorrada de mala traducción, pero supongo que llamarle "caradura" o "el hombre-rostro" no tenía tanta rimbombancia. Su especialidad era echarle morro ante cualquiera y conseguir mediante engaños cualquier cosa que necesitase el Team. El discurso estándar tipo "hey amigo, ¿cómo es que esos lingotes de oro no tienen el debido certificado XJ-R de sanidad? Se ha metido en un buen lío pero si me firma este papel en blanco yo me desharé de ellos" funciona a la perfección. Otra de sus funciones era la de recibir todos los puñetazos de los malos en la cara, algo que el espectador deseaba ver con ansia; era el precio a pagar por todos aquellos a los que ha estafado de un modo u otro. Aunque bien pensado tiene más mérito conseguir lo que quieres de un desconocido cuando llevas la cara reventada a hostias.

Por último, aunque no por ello menos negro, tenemos al sargento Scooter "Mala Actitud" Baracus. Todo grupo de aventureros necesita un "tanque" y M.A. era el mejor parando puñetazos con su vientre como una roca. Su obsesión por que los niños bebieran leche es algo que prefiero intentar no comprender. Dado su intenso miedo a volar y lo poco dispuesto del personaje a aguantar las chorradas hacía que su relación con Murdock fuese fuente constante de amenazas cursis. Come, duerme, vive y hace el amor a y en su mítica furgoneta, la cual era inconfundible en cualquier lugar al que fueran y también motivo de que les dieran caza sus enemigos innumerables veces.


Si en esta ocasión me he decantado por el Equipo A en lugar de McGyver para este "Internet destruye infancias" es porque ellos fueron los precursores de la expresión "tener más peligro que McGyver en una ferretería". Cada dos o tres capítulos eran apresados por los malos y en lugar de pegarles un tiro en la nuca (que sería algo original pero hubiese acabado con la serie del tirón) eran encerrados en alguna cabaña perdida de la mano de dios que por casualidad era propiedad de un granjero cuya afición consistía en hacer esculturas de metal (o algo más ridículo) y que les daba la capacidad de crear armas que serían las delicias de cualquier niño de ocho años. Alguien ya se me adelantó y creó un ranking de las armas e invenciones más absurdas con las que el Team ha derrotado, distraído o evadido a sus enemigos.

10º El expendedor de llamas.


9º El aplique de extracción de pozos subterráneos para furgonetas.


8º El cañón doble de listones de madera.


7º El Lanzacohetes de bambú.


6º El buggy a vela.


5º La silla aerostática de peluquería.


4º El boli-pistola.


3º El camión de bomberos cargado de Tang.


2º El lanzador de lechugas.


1º El coche fúnebre con "torretaud" eyectable. Mi favorito ^^


Durante la última temporada incorporaron varios cambios. La música de la típica introducción que todos recordamos fue sustituida por el sonido del teclado-sintetizador. Pasaron a trabajar de manera privada para un antiguo general que les había prometido su libertad a cambio de un número de misiones. Incluso les endosaron un quinto miembro en el grupo que era especialista en efectos especiales pero... ¿a quién le importa ese tipo?


12 comentarios:

  1. Que grandes eran. También decir que los coches volcaban y nadie se hacia ni un rasguño y la gran aparición de Ana Obregón en un capítulo XDDD. Grandes inventos hechos con ná y menos y su música mítica. Como me he reído con el post, ya tengo ganas de ver el de McGyver.
    Saludetes!

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    1. De lo que recuerdo de la serie solo ha habido tres muertos, y uno de ellos ya lo estaba antes de empezar el episodio. De McGyver no tengo tanto recuerdo, solo del mítico episodio del País Vasco, los Jeeps de los comunistas nazis y el análisis de los "Cazadores de mitos". A ver qué se me ocurre para la siguiente. ;-P

      ¡Saludetes!

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  2. Si me permites un enlace relacionado... http://www.javiermalonda.com/elsentidodelavida/primera-epoca/clasicos-revisitados-el-equipo.html
    Con más razón que un santo ;-)

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    1. Ese artículo parece más una tesis doctoral de lo malos que eran, yo no tengo tanto conocimiento. xD

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  3. Y se te olvida el video de no pegues a tu madre XD

    https://www.youtube.com/watch?v=7_rBidCkJxo

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    1. ¡Hijodep***, que sonoridad, es el alpha y el omega de la vulgaridad! XDDD

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  4. Joder, como se las gastaba el ejército norteamericano en mil cuatrocientos noventa y dos jajajaja

    Esta serie de Internet destruye infancias es genial, me encantaba el equipo A cuando era nano pero es cierto que era bastante chusca xD

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  5. Quería que quedasen claras mis intenciones desde el primer momento. ;-P Es que aquellas cosas que "analizo" en estos artículos llevan una chusqueza subyacente enorme. Tan solo expongo lo que nuestras mentes ya sabían... a mi manera, por supuesto. :)

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  6. Que tardes y que mañanas en las reposiciones... que güenos momentos de criajo. Y la de veces que habremos visto las míticas escenas en las que se ve un coche volcar y nadie se hace nada. Para a continuación soltar una ensalada de tiros, y nadie se hace nada. Y no como ahora, que para ambientar una puñetera serie de un cura que resuelve misterios, tienen que matar una o dos personas por episodio. Aunque el cura sea Terence Hill, me parece mucho matar...

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    1. Es que antes la gente era más dura. A Terence Hill le he visto cargarse a cuatro extras en fila india de un solo balazo, ojito...

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  7. Si, porque es un tío muy macho. Pero es que en las series de hoy en día, si no matan a alguien cada episodio, no saben cómo hostias hacer una trama. Y no me refiero a CSI, que sin muertos no hay serie. Me refiero a REX, que es un puto perro, me refiero a la de Terence Hill que hace de cura, o la que hace de guardabosques. Y a un puñado de series más... ¿Es que para desarrollar una trama minimamente decente hace falta matar tanta gente? Que son series que se suponen "familiares" y lejos de salirse del cutrerio, es que son cutres y de morbosas.

    Tiene más salero un equipo A que todo el plantel de REX, el comisario y las aventuras del capitán ahiváquetriste.

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  8. Violencia si, sexo no. Por poner un ejemplo. Se tiende a injertar la idea de que si los humanos no nos matamos los unos a los otros es por que hay leyes que lo impiden, y no tiene por qué ser así. La mayoría de la gente no es intrínsecamente buena o mala, pero si hemos sobrevivido y evolucionado como especie ha sido por ponernos de acuerdo y no matarnos ante la primera trifulca. En fin...

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