Mes de ofertas

Esta es una entrada simple y banal, sin prácticamente relación alguna con el mundillo friki o del hobby. Pero acabo de darme cuenta de que hemos llegado finalmente a septiembre. Esto para la gente puede significar muchas cosas, como por ejemplo la desgracia de tener que volver a la rutina de la vida diaria; pero para mi, que llevo cuatro años en paro, septiembre es sinónimo de lanzamiento de colecciones ridículas, de ofertas de lanzamiento absurdas y de Altaya o Planeta de Agostini.

Y en verdad yo os pregunto, ¿quién se atreve a reconocer que en alguna ocasión ha comenzado alguna de esas colecciones sobre maquetas, dedales, comics, huesos de dinosaurio, abanicos, coches a radio-control o rocas metamórficas denominadas genéricamente cornubianitas Gutiérrez-que-le-veo? Pues yo mismo. Antes de aterrizar en el mundo de Warhammer (el cual conocí en primera instancia por la colección de Altaya que salió durante la quinta edición, me avergüenzo de reconocerlo) era un niño muy mainstream. Pero la cabra tira p'al monte, y siempre me llamaron la atención ciertas promociones. Al fin y al cabo, era el típico niño que fabricaba ácidos en el Quimicefa para destruir trapos o hacía moldes de azufre con los que recrear monedas falsas, así que prefiero no imaginarme lo que hubiese hecho en aquellos años si hubiese completado la colección en la que te daban el esqueleto de un infante humano. Pero me estoy distrayendo.

También tengo el recuerdo amargo de haber comenzado ciertas colecciones y que las cancelaran una vez pasadas las ofertas de lanzamiento porque (evidentemente) nadie las compraba. O ver, tras abrir el primer folleto, que lo que realmente te importaba obtener de la colección está justamente al final de la misma, o que ya directamente te lo venden aparte por un precio desorbitado. Esto es un despropósito para esa gente que si bien no tiene unos minutos al día o la semana para dedicarle a su afición, la va a acabar dejando de lado. Por no hablar de las colecciones que empiezan a dos o tres euros con algo muy chulo (el cráneo de un t-rex o un botecito con limaduras de oro, por ejemplo) para después subir el precio al doble o más durante los treinta o cuarenta meses que pudiera durar la susodicha. Luego están los típicos inconvenientes como los retrasos o fallos de los distribuidores, que te dejaban con un hueco en la estantería al cual rehuías mirar pues era el recordatorio de que tu esfuerzo y constancia no habían servido para nada.

En resumidas cuentas, ¡muerte, muerte a las colecciones por fascículos! Puede que esta entrada no le haya revelado nada nuevo a nadie, pero no viene mal que alguien nos recuerde de año en año.